夜明け前のひとりごと。

日々の何気ないことを綴ります

3月2日の通院

何と当日は彼氏のお誕生日でした‪⸜(*ˊᵕˋ*)⸝‬

LINEで長文で感謝の気持ちを伝えたよ。

うつ病のあなたがつらくてもしんどくても生きてることが、一緒にいられることが私の希望です。

いつも本当にありがとう。

 

いつもは通院後にすぐブログを書けるんだけど、今回はちょっとしんどくて。

土曜日になってしまいました(^-^;

 

カウンセリングでは、

先月生理前しんどくても課金や浪費をしなかったこと、←👏✨

家計簿アプリで目標金額(携帯代や医療費抜き)を設定して、目標より1000円オーバーで済んだこと、

家事を頑張ったこと、やる種類を増やしたこと、

地活の不安などを話しました。

 

診察では、

上記の通り先生に生理前しんどくても浪費や課金をしなかったこと(その分食べたけどすごい量は食べてないと思う)、

家計簿アプリをつけて目標金額+1000円オーバーで済んだこと、

家事を結構出来て、やる種類を増やせたこと(洗濯干すことや風呂洗い、食器洗い)、

ここまではカウンセリングと一緒なのだけど、

デエビゴは割って飲んでも次の日眠気が残って覚醒してもベッドから2〜3時間出れないこと、

寝るのが怖くて寝る前に何か食べてしまうこと(過食ではない)、

漢方薬が体に合わなくなって飲むと吐き気がして実際吐いてしまったこと、

などを話しました。

 

デエビゴは気休め程度にしか効かないけど、という前提でベルソムラに、

漢方薬はとりあえず中止になりました。

 

私としては、PMDDの対策が1つ無くなってしまってとても不安。次の生理前が心配。

先生は、生理前課金や浪費をしなかったことや、出費を抑えられたことをとても喜んで褒めてくれました。(ちなみに母もめちゃくちゃ喜んですごい褒めてくれた✌️)

「目標金額よりオーバーしても怒らないので、その時は教えてください」と言われました。

 

ちなみにその日、低気圧で眠くならなくて、ゆりと朝まで電話して寝ないで行ったので、めちゃくちゃしんどかったです笑 でもすごい楽しかった!

 

その日寝れないハイで、Qoo10でメガ割を買ったのはいいんだけど、アズールレーンの設定資料集1周年目と3周年目(2周年目は持ってる)を買ってしまったので絶賛金欠中です…。

目標金額+1000円で済んだのだって、先月2週間くらい彼氏が調子悪くて出かけられなかったのもあるだろうし…

 

設定した金額を守って維持していけるか不安です。

そんなにきつい金額ではないんだけど、どうしても食費がかかってしまって…

 

ばあちゃんは返済しなくていいって言ってるんだけど、私の気が済まないし、二度と同じことを繰り返さないために、きつくても最後まで返します。

 

長くなったので、このへんで。金使うなよー、私。

 

 

今日の体調

今日は文字通り死んでました。

 

昨日朝9時半に起きたから早く寝付くはずだったのに、なかなか寝付けず、寝ても夜中は1時間か2時間ごとに目が覚めて…

結局早朝4時頃起きてパスタ食べてようやく寝付いた感じ。

 

お昼頃頑張って起きようとして、寝ぼけて彼氏に意味分からない怪文書のLINE送ってしまった…

 

そして、何故か夕方まで眠ってしまっていて、16時頃から目が覚めてうつらうつらして、17時の学校のチャイムで覚醒。

 

したものの、何この体調の悪さ。

世界に押し潰される…!って本気で思った。

体が重い、頭も重い、クラクラする、フラフラしてだるい、起きたくても動けない。

本当に周りから重力圧力かけられてるみたいで、どこまでも重くてキツい。

 

キツさに動けないまま死にそうになってたら、夕飯呼ばれて、何とか起きて食べて…

フラフラして死にそうだった。これが抑うつってやつなのか?

 

今日本当は彼氏が家に来る予定だったけど、彼氏も同じ状態で動けなかったらしい。

 

そして、私は反省しました。

こんな状態なのに動ける訳ないのに、会えないことで彼氏を先週責めてしまってたこと。

これは無理だわ。身をもって体験して初めて分かった。

彼氏は「分からなかったんだからいいよ」って許してくれたけど…本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

 

ごはん食べた後しばらく死にそうだったけど、夜になったら大分マシになった。

私としては具合悪いまま早く寝て、リズム維持したかったんだがな。

 

眠れないまま、独りの夜を過ごすことになりそうです。

今日の通院

今日は久しぶりに目覚めがよく、早く起きれた。

9時半に起きたのなんて何日ぶりだろう。

嵐がひどくて風の音がうるさく、お菓子を食べてゲームを何とかやめながら、半ば無理やり寝た。

最近携帯依存症の傾向が強い。スマホ握ってないと寝れない。

 

そして、バカみたいに風が強い日だった。

先週は彼氏が途轍もなくダウンしてたため、今日送って行けないんじゃないだろうかと心配したけど、昨日から持ち直して会いに来てくれて、何とか行けることになった。

彼氏行けなかったら行きは母で帰りはバスだから、今日みたいな日は特にすごく助かった。

本当にいつもありがとう、彼氏。

 

カウンセリングはいつも10分くらい遅れて呼ばれるのがデフォなんだけど、今日は早めに呼ばれていつもより長く聞いて貰えた気がする。

 

話した内容は、地活のこととか社会復帰の不安、働いてないことで死にたくなってること、彼氏のこと、母のこと…色々。

軽蔑されるかもしれないけど、もう働くのが不安すぎて働きたくないこと、でも働いてない自分は許せないこと、ずっと話したかったことを話せた。

もちろんいつか働かなきゃと思ってる。でも、自分にできる仕事なんてあるのかな。怖い。

母のことも、ちょっとした衝突だけど、話したらスッキリした。

彼氏のことは心理士さんの言う通り、彼氏が彼氏の親との話し合い不可避だろうなあ。

地活は病院の敷地内にある地活を薦められた。私が行こうとしてるとこは少し遠くて、そこなら近いし心理士さんが様子見に行けるからって。悩み中。

 

たくさん聞いてもらえてスッキリした° ✧ (*´ `*) ✧ °

 

診察はトイレから戻った早々に呼ばれた。良かった。

蓋をしていた死にたい気持ちが強く出てきたことを言ったんだけど、先生は一時的だと思われたようで、でも色々アドバイスしてくれた。

死にたいくらい辛い時は、なるべくスマホじゃなくてゲーム機で、とか、課金しなきゃいけないor課金するゲームはやらない、とか。

前からSwitchで体動かすゲームとかSwitchのゲーム提案してくれるんだけど、Switch持ってないのよね…でも、今までの課金額で普通に買えてたわ…

 

最近はPS3テイルズオブヴェスペリアと、PSPVitaminXやってるので、それがもっとコンスタントにできたら辛い時課金しなくてすむなーと思うけど、つい手軽なスマホゲームを開いてしまう。自制出来ない時は、絶対課金しないなってゲームしか開かないかゲーム機にしようと思う。

 

薬は、増やしてもぼんやりするし、今までたくさん増やしても効果なかったからこのままで、ということになった。

漢方残ってないですか?って言われて、「残ってないです」って言ったらちゃんと飲んでることを褒められた。(結構飲まなくなる人多いらしい。)

努力していた部分なので嬉しい。やったね!(ง •̀ω•́)ง✧

 

今日もカウンセリング終わって病院の合間にきちんと飲んだよ。

 

妹(三女)が引っ越しちゃう前に地活に見学にいきたい、って言ったら先生はぜひ行ってほしいと仰っていた。

 

今は家か彼氏といるかの世界しかないので、それを広めていくことが大事だと心理士さんも先生も仰っている。 

 

怖い…けど、やらなきゃ。相談窓口に聞いてみようかな。

 

あ、ばあちゃんに返済のお金振り込んで来ました。今ってゆうちょ銀行同士でも100円取られるんだね!知らなかった!

 

まとまりが無いのでここで終わります。

また長くなっちゃった!

最後まで読んでくれた方、もしいたらありがとう( ´;ω;` )✨

頑張るの種類

最近、自分なりに家事に関しては頑張ってるつもりだった。

 

ごみ捨て、洗濯たたみが私の主な担当だけど、皿洗いを率先してみたり、ごみ捨て洗濯たたみに加えて、お風呂が洗われてなければ洗ったり。

でも、どの家事をやり遂げても、母に感謝されても、やって当たり前としか思えなくなっていた。

やってるの内に入らない、くらいまで思ってたかもしれない。

 

でも、今の自分にできる精一杯をやっているのに、そんなんじゃ限界が来る。

今日それが来て、つらい時によくやる、いやしばいぬの過去ツイートや画像を見ながら、いやしばいぬのクッションを抱きしめて、ひたすら泣いていた。

 

”そのままのきみでいいんだよ” って言葉にはいつも胸を打たれて泣いてしまう。

その言葉を言ってくれたのは、彼氏といやしばいぬだけだと思う。

 

他の人を見れば、仕事や家事に、就労支援や作業所など自分よりはるかに大きなことを頑張っていて、自分は何てダメなんだろう、ちっぽけな存在なんだろう、何もしてないじゃん、と思ってしまっていた。

 

でも、後ろを振り返ると、きちんと成長していることもある。

ちゃんとほぼ歯が毎日磨けるようになってきたから電動歯ブラシの充電スパンが短くなった。

漢方だって最近まずく感じるけど、頑張って1日3回飲んでる。

余程ダウンしてる時以外は何かしら家事をやってる。

iPadiPhoneのソシャゲのノルマ両方こなしてる。

他にもたくさんある。

 

私は私のペースがある。それが人から見たらひどく遅くても、ちっぽけでも、私は私のペースでしか頑張れないし、頑張るの種類はみんな違う。

 

なかなか思えないけど、思えたらいいな。

人は人、私は私。

 

いっちゃんが私の頑張りを褒めてくれた上に、「私のツイートを見て頑張ろうと前向きになれる」と言ってくれて、とても嬉しかった。

自分にとっては小さなことだと思ってツイートするの恥ずかしかったけど、そんな風に思ってくれた人がいたなんて。とても嬉しい(2回目)。

 

久しぶりにたくさん泣いたらスッキリした。

彼氏も、泣くのはいいことだからたくさん泣きな、と言ってくれた。

私も泣くのはいいことだと声を大にして言いたい。公の場はちょっと別として。

 

人と比べない、比べて卑下しない、ができたらこの病気治る気がします。

低空飛行

2月に入ってからあまり調子が良くない。

 

愛する妹たちの誕生日ですら、ずっと寝ていた上、今年顔を合わせて言えるのは最後なのに、直接三女に言えなかった。

 

病みすぎて欅坂のアンビバレントばかり聴いてる。(病むと欅坂聴く。アンビバレントか角を曲がるだけだけど。)

 

低気圧に見事に振り回されてる。

 

低気圧だから調子悪いのか?調子悪いから気圧の影響を受けるのか?

鶏が先か卵が先か、だけど、本当にマジで1月の調子の良さどこ行った。

(こうして見ると1月って調子良かったんだな)

 

メンタルがブレブレのブレイクで、過食ばかり繰り返してて泣きたい。

これ以上太りたくないのに。薬も体重増加の副作用あるものばかりだし。

 

ていうか、精神薬は副作用体重増加ばかりなのどうにかならんのか。

 

多分浪費を抑えてる分が過食に回ってるのかもしれない。

 

そして、ずっと見て見ぬふりをしてきた感情が目を覚まし主張を始めた。

 

生きてる意味を見い出せないこと、

生きてる価値がないと思ってしまうこと、

何で生きてるんだろうと思ってしまうこと、

死にたいと思うこと。

 

ずっとゲームしたり何かをしながら抑えてきたのに、こんな感情寝る前やお風呂の時の虚無の時しか思わなかったのに。今は常に思ってる。

 

この感情に飲み込まれたら終わりだ。

立ち合い迎え撃ち、包み込まなければならない。

決して負けてはいけない。

 

泣いて発散できればいいのだろうけど、涙も出てこない。

 

どうでもいいけど、AppleMusicで奥華子の「はなびら」が気になって聴いたら気に入って延々とリピートしてる。

 

彼氏も調子が悪そうで、元々気圧の影響をモロに受ける人だけ、この気圧は精神病患者にとって酷なのかもしれない。

 

低空飛行でも、落下しなきゃいい、つまり死ななきゃいいのだ。

生きてるしか今はできない。それでいいと思えるほど強くはないけど、生きるしかない。

今日の診察&カウンセリングと出来事

今日の診察とカウンセリングはマジでしんどかった。

昨日地獄のような低気圧に見事にやられて死んでいたので、メンタルもズタボロで、夜中はめちゃくちゃ過食した。

過食した眠気でうっすら寝たり起きたりを繰り返してたので、12:45の予約だったけど、眠過ぎてなかなか起きられず5分遅刻した。すみません。

診察はすぐに呼ばれた。

過食が酷いこと、デエビゴの効果、使いこなせるまで眠気が酷く過眠してしまってイライラして過食のループ、彼氏のこれからのことの不安、妹が出て行くことの寂しさや不安などを話した。

全体的に鬱々とした問診だったと思う。(何より寝起きでしんどかった)

薬はデプロメールを増やした方がいいか聞いたけど、そのままでいいと言われたので、何も変わらず。

家での役割を増やした方がいいみたいなことを言われた。

たしかに、できる家事はやってるけど、必ず私の役割ってないしな。

 

診察終わってからカウンセリング終わるまでがめちゃくちゃしんどかった。天気のせいか?

睡眠リズムのこと、妹が出て行くことが不安なこと、地活になかなか行けないこと、年齢と社会復帰の焦りなどを話した。

心理士さんが言うには、私はどうやらハードルを上げすぎらしい。

地活にきちんと見学なんてしなくていいから、覗いてくるだけでもいいから、妹さんが引っ越す前に行けたらいいね、と言っていた。

私もそうしたいと思う。

新しいことを始めようとすると睡眠リズムが乱れることを、指摘された。

多分、行きたい気持ちに嘘はないけど、怖いんだと思う、と。

やっぱり母に付き添ってもらおうか。1人は難しい。

 

病院終わって、彼氏の車に一緒に乗って妹を迎えに行って…これももうすぐ終わると思うと寂しい。

彼氏が、急に「頼ってくれてありがとうね」と言い出した。「何で?ありがとうはこっちの方だよ」って言うと、そういう頼られる役割?的なことがないと気持ち的に死んでしまうから、と。

本当にどこまでも優しい人だ。

 

最近、病院から帰って来て前まではバタンキューだったのに、ちゃっちゃと薬全部切って分けて補充して、とできている。これも成長だと気づいた。

今日は薬切る前に帰ってすぐごみ捨てした。えらい。

 

ちなみに、妹を迎えに行きかたがら、道中課金した。結果出た。ただしお財布の中身はなくなった。

浪費レベルの課金じゃないけど、そこそこしたので、それ分の働きはできただろうか。

ただ運転中の彼氏のガチャを代わりにタップしてたらそのキャラが来たので、自引きした時のおおっ!って気持ちは薄れた笑

 

年金まであと2週間。年金直前に引き落としが1件ある。もう財布の紐を固く結ばねば。ガチで。

 

今日は妹のバイト先の方が下さった恵方巻き?中巻?を食べます。楽しみ。

 

という訳で、そんな1日でした。

新しいイベキャラの育成頑張るぞ(๑و•̀ω•́)و

生理で?薬で?

いつも生理前調子悪くて生理来たら調子良くなるのに、今回は生理前調子良くて生理来たら調子悪いってどゆこと???

薬変わったのもあるかもしれないけど、眠気のせいか過眠もひどいし、つらいと寝るしか出来ないししんどいなぁ…(>_<)

起きていたいんだけど…

いかんせんだるいし眠い…

ソシャゲログインできることが救い…辛いけど何とかプレイできるし…

 

生理終わったら治るのかなあ?

ロゼレムやめた方がいいのかなぁ…でも睡眠リズム障害治したいからやめたくない…

でも、デプロメールとの飲み合わせでロゼレムの作用が強く出るって言われたんだよね…

ロゼレムのせいで眠いのか?

 

謎は深まるばかり。早く眠気とだるさ収まって調子治ってほしい。